Dumme (??) Sprüche für Gescheite
Sprüche aus den Netz - Netzfund
WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???
Wer versteht schon die Männer?? ;)
Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse, wenn wir die Initiative ergreifen.
UND JETZT, WER VERSTEHT DIE MÄNNER???
Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich.
Sonst... unsensibel.
Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen.
Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.
Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.
Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.
Wenn du mit ihnen schläfst... Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht... liebst du sie nicht.
Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.
Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.
Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.
Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.
Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.
Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist... noch blöder könntest du nicht sein.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.
Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!
Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.
Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.
Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.
Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!
MÄNNERFREUNDSCHAFT: Ein Mann kommt am Morgen nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Wo hast du geschlafen?" Der Mann sagt: "Bei einem Freund!" Darauf hin ruft die Frau zehn Freunde von ihm an. Bei Sechsen hat er geschlafen und bei Vieren schläft er noch.
WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???
MÄNNERFEINDLICHE SPRÜCHE:
IRREN IST MÄNNLICH.:
Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.
Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Lack!
Eigentlich sollten Männer die Antibabypille nehmen.
Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.
Es heißt "le" problem, weil Probleme immer männlich sind.
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
Essen und Beischlaf sind die beiden großen Begierden des Mannes.Konfuzius (um 500 v. Chr.)
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
Ein Mann in Pension stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.
Intelligenz und Charakter sind bei einem Mann unvereinbar. Cosima Wagner (1837-1930)
Je höher die Berge, desto schöner die Gams. Je schöner die Männer, desto depperter san's.
Jungs behandeln uns wie Sternschnuppen. Heute Stern und morgen Schnuppe.
Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei Kartoffeln und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.
Jungs sind wie Mixer, wenn man sie anmacht drehen sie durch.
Das Geilste an meinem Ex war ich!
MANN: Minderbemitteltes absolut Notgeiles Nichts
Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.
Männer sind nicht immer, was sie scheinen, allerdings selten etwas Besseres. Victoria ehemalige Königin von UK (1819-1901)
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
Männer sind wie Autoreifen, entweder abgefahren oder profillos.
Männer sind wie Tampons. In der Regel sind sie voll.
Männer sind wie Wolken: Wenn sie sich morgens verziehen, kann der Tag ganz schön werden!
Männer werden 13, danach wachsen sie nur noch.
Männliche Dummheit bereitet mir größtes Vergnügen, Gott sei Dank ist das eine schier unerschöpfliche Quelle der Unterhaltung. Mary Wortley Montagu (1689-1762)
Mit Männern ist es wie mit Computern, hätte Sie noch etwas gewartet dann hätte Sie einen besseren bekommen.
Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen! Denn schließlich macht der Künstler immer einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk erschafft!
"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Welt rund.
Siehst du ihn im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken!
Sobald eine Frau aus einem Mann einen Esel gemacht hat, redet sie ihm ein, er sei ein Löwe. Honore de Balzac (1799-1850)
Trau nie den leuchtenden Augen eines Mannes! Es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!
Wenn du einen Mann siehst und Du willst ihn, dann bedenke folgendes: Egal wie schön er ist, egal wie sexy er ist, egal wie verführerisch er ist, egal wie nett oder lustig er ist, egal wie talentiert oder mächtig... irgendwo sitzt eine Frau in der Sonne und trinkt darauf, dass sie ihn losgeworden ist!
Wenn Männer Lärm und Chaos verbreiten, meinen sie, den Ton anzugeben.
Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen!
Wer Wärme sucht in Männerarmen, wird sich erkälten und verarmen. Sophie von La Roche (1730-1807)
Zukunftsplan eines Mannes: Zwei statt eine Kiste Bier zu kaufen.
GEHEIMCODE UND SPRACHE DER FRAUEN – FÜR MÄNNER ENTSCHLÜSSELT:
Geheimcodes und Sprache der Frauen - Mysterium Frau: wenn sie Nein sagt und Ja meint.
Lesen Sie hier mehr zu den Codes des weiblichen Geschlechts.
Frauen richtig verstehen und Bedeutungen von interpretieren - "Frau - Deutsch" Übersetzungen:
Wenn Frau „x“ sagt, versteht der Mann „y“ – zwischen der weiblichen und männlichen Sprache liegen mitunter Welten. Um Frauen zu verstehen, benötigen viele Männer eine Übersetzung der häufigsten weiblichen Aussagen und ihre Bedeutung. Wir haben für Sie die geheimen Codes der Frauenwelt entschlüsselt. Kommunizieren Frauen immer das Gegenteil dessen, was sie eigentlich meinen? Lesen Sie folgend mehr zur weiblichen Sprache.
KENNENLERNPHASE:
„Ich mag Dich, brauche aber noch Zeit. Lass es uns mal langsam angehen.“ = „Ich treffe mich mit noch anderen Männern, und habe noch nicht entschieden, welcher von Euch der Richtige ist. Du kannst mich aber weiterhin ausführen.“
„Ich habe gar keine Zeit.“ = „Deine Einladung zum Date war noch nicht interessant genug. Geh täglich ins Fitness Studio und lade mich nach 3 Wochen noch mal zu einem wirklich spannenden Date ein." Romantische Ideen für ein Date hier.
„Wir haben heute keinen Sex.“ = „Naja, vielleicht schlafen wir heute miteinander. Wenn ich das jetzt aber sagen würde, denkst Du, dass ich leicht zu haben bin. Immerhin habe ich mir aber schon Gedanken darüber gemacht.“
„Du bist wie ein Bruder für mich.“ = „Du bist wirklich ein netter Kerl, auf den ich mich verlassen kann. Aber ich steh einfach nicht auf Dich.“
„Das ist hübsch.“ = „Nettes Geschenk zwar, aber ich werde es bei nächster Gelegenheit umtauschen.“
„Kollegen date ich nicht.“ = „Du denkst doch nicht wirklich, dass ich mich mit Dir abgebe. Also bitte. Selbst wenn Du der letzte Mann auf Erden wärst – wir zwei werden niemals Händchen haltend durch die Stadt laufen.“
„Du bist heute aber wirklich aufmerksam und lieb zu mir.“ = „Gott, denkst Du immer nur an Sex?“
„Du/er bist/ist süß.“ = „Du siehst gut aus und ich fühle mich bei Dir wohl. Würde gerne knuddeln und es auch geht noch mehr.“
„Du hast sehr schöne Hände.“ = „Du darfst jetzt handgreiflich werden. Ja, berühre mich endlich.“
BEZIEHUNGSPHASE:
„Wir“ = „Ich“
„Du riechst mal wieder sehr männlich.“ = „Du stinkst. Hast Du kein Deo?“
„Na, dann mach es doch so, wie Du denkst.“ = „Wenn Du das jetzt wirklich durchziehst, sind wir geschiedene Leute!“
„Wir müssen jetzt mal reden.“ = „Ich rede. Du hörst zu. Das wird ein ernster, mehrstündiger Monolog. Ich hoffe, Du hast ausreichend Zeit mitgebracht, Freundchen.“
„Entscheide Du Dich.“ = „Selbstredend habe ich das längst entschieden. Aber natürlich sollst Du das Gefühl haben, dass Deine Meinung etwas Wert ist und den Entscheidungsprozess beeinflusst.“
„Ich bin nicht sauer!“ = „Boah, willst Du mich veräppeln, ich könnte Dir den Kopf abreißen!“
„Was hast Du gesagt?“ = „Ich gebe Dir noch eine Chance, Deinen letzten Satz neu zu formulieren. Falls nicht, gibt es ganz großen Ärger.“
„Nichts.“ = „Hast Du mich echt gefragt was los ist? Als ob Du das nicht wüsstest. Sei jetzt sehr vorsichtig.“
„Habe ich zugenommen?“ = „Ich möchte, dass Du mir erzählst, wie toll ich aussehe!“
„Ach schon o.k., nein, lass nur, das können wir auch später machen.“ = „Natürlich will ich, dass Du das jetzt machst!“
„Deine Jogginghose sieht sehr bequem aus.“ = „Du läufst rum wie Flodders. Hast Du keine ordentlichen Klamotten? So lasse ich mich mit Dir nicht auf der Straße blicken!“
„Der Typ da sieht heiss aus.“ = „Du lässt dich in letzter Zeit ein bisschen gehen. Du nimmst mich ein bisschen für zu selbstverständlich. Wird Zeit für ein bisschen Feuer unter deinem Hintern.“
„Wie sehr liebst Du mich?“ = „Ich will etwas sehr teures kaufen.“
„Dieses Kleid habe ich auf unserem ersten Date getragen.“ = „Gib mir endlich Geld damit ich mir neue Klamotten kaufen kann.“
„Ich möchte neue Bettwäsche…“ = „…und Möbel, Teppiche, Laminat, Lampen…!“
„Emanzipation und Feminismus brauche ich nicht.“ = „Ich lasse den Mann für mich arbeiten.“
„Schatz, wach auf, ich habe ein Geräusch gehört.“ = „Ich bin zu faul aufzustehen. Wenn Du dann einmal stehst, bringst Du mir bitte dieses und jenes mit?“
„Hast Du mir zugehört?“ = „Typisch Mann. Lässt mich hier brabbeln und ist gedanklich beim nächsten Fußballspiel. Pffh.“
„Ich bin in einer Minute fertig!“ = „Du kannst Dich noch einmal hinsetzen, mach es Dir bequem, ich benötige noch eine halbe bis ganze Stunde.“
„Welche Bedeutung hat das heutige Datum?“ = „Du Idiot, heute ist unser Hochzeitstag/unser Verlobungstag/mein Geburtstag/mein Namenstag/der Muttertag.“
„Heute ist (war) unser Hochzeitstag (Jubiläum).“ = „Du hast mal wieder unseren Hochzeitstag vergessen. Meine Freundinnen haben mir schon die Scheidung empfohlen.“
KÖRPERSPRACHE:
Die Körpersprache kann Männern außerdem wesentliche Hinweise über die Absicht und Gefühlslage der Frau geben. Spielt die Frau beim Dialog mit ihren Haaren oder nestelt an ihrer Kette? Glückwunsch, dann findet sie ihr Gegenüber attraktiv. Lesen Sie alle Hinweise zu Körpersprache beim Date hier.
Das verbalisierte „Ja/Nein“
Wenn eine Frau spricht, müssen Sie neben dem Inhalt insbesondere auf die Betonung und den mitklingenden Unterton achten. Demzufolge kann ein deutliches „Ja“ wiederum „Nein“ bedeuten – die Frau klingt genervt bzw. sarkastisch? Dann handelt es sich eindeutig um ein implizit geäußertes „Nein“. Selbiges gilt für „Nein“: Die Frau lächelt Sie an, kichert oder zieht das „Nein“ unnötig in die Länge? In diesem Fall kann es auch „Ja“ bedeuten. Auch die Körpersprache kann dabei ausschlaggebend sein.
WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???
Wer versteht schon die Männer?? ;)
Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse, wenn wir die Initiative ergreifen.
UND JETZT, WER VERSTEHT DIE MÄNNER???
Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich.
Sonst... unsensibel.
Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen.
Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.
Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.
Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.
Wenn du mit ihnen schläfst... Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht... liebst du sie nicht.
Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.
Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.
Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.
Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.
Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.
Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist... noch blöder könntest du nicht sein.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.
Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!
Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.
Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.
Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.
Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!
MÄNNERFREUNDSCHAFT: Ein Mann kommt am Morgen nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Wo hast du geschlafen?" Der Mann sagt: "Bei einem Freund!" Darauf hin ruft die Frau zehn Freunde von ihm an. Bei Sechsen hat er geschlafen und bei Vieren schläft er noch.
WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???
MÄNNERFEINDLICHE SPRÜCHE:
IRREN IST MÄNNLICH.:
Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.
Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Lack!
Eigentlich sollten Männer die Antibabypille nehmen.
Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.
Es heißt "le" problem, weil Probleme immer männlich sind.
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
Essen und Beischlaf sind die beiden großen Begierden des Mannes.Konfuzius (um 500 v. Chr.)
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
Ein Mann in Pension stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.
Intelligenz und Charakter sind bei einem Mann unvereinbar. Cosima Wagner (1837-1930)
Je höher die Berge, desto schöner die Gams. Je schöner die Männer, desto depperter san's.
Jungs behandeln uns wie Sternschnuppen. Heute Stern und morgen Schnuppe.
Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei Kartoffeln und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.
Jungs sind wie Mixer, wenn man sie anmacht drehen sie durch.
Das Geilste an meinem Ex war ich!
MANN: Minderbemitteltes absolut Notgeiles Nichts
Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.
Männer sind nicht immer, was sie scheinen, allerdings selten etwas Besseres. Victoria ehemalige Königin von UK (1819-1901)
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
Männer sind wie Autoreifen, entweder abgefahren oder profillos.
Männer sind wie Tampons. In der Regel sind sie voll.
Männer sind wie Wolken: Wenn sie sich morgens verziehen, kann der Tag ganz schön werden!
Männer werden 13, danach wachsen sie nur noch.
Männliche Dummheit bereitet mir größtes Vergnügen, Gott sei Dank ist das eine schier unerschöpfliche Quelle der Unterhaltung. Mary Wortley Montagu (1689-1762)
Mit Männern ist es wie mit Computern, hätte Sie noch etwas gewartet dann hätte Sie einen besseren bekommen.
Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen! Denn schließlich macht der Künstler immer einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk erschafft!
"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Welt rund.
Siehst du ihn im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken!
Sobald eine Frau aus einem Mann einen Esel gemacht hat, redet sie ihm ein, er sei ein Löwe. Honore de Balzac (1799-1850)
Trau nie den leuchtenden Augen eines Mannes! Es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!
Wenn du einen Mann siehst und Du willst ihn, dann bedenke folgendes: Egal wie schön er ist, egal wie sexy er ist, egal wie verführerisch er ist, egal wie nett oder lustig er ist, egal wie talentiert oder mächtig... irgendwo sitzt eine Frau in der Sonne und trinkt darauf, dass sie ihn losgeworden ist!
Wenn Männer Lärm und Chaos verbreiten, meinen sie, den Ton anzugeben.
Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen!
Wer Wärme sucht in Männerarmen, wird sich erkälten und verarmen. Sophie von La Roche (1730-1807)
Zukunftsplan eines Mannes: Zwei statt eine Kiste Bier zu kaufen.
GEHEIMCODE UND SPRACHE DER FRAUEN – FÜR MÄNNER ENTSCHLÜSSELT:
Geheimcodes und Sprache der Frauen - Mysterium Frau: wenn sie Nein sagt und Ja meint.
Lesen Sie hier mehr zu den Codes des weiblichen Geschlechts.
Frauen richtig verstehen und Bedeutungen von interpretieren - "Frau - Deutsch" Übersetzungen:
Wenn Frau „x“ sagt, versteht der Mann „y“ – zwischen der weiblichen und männlichen Sprache liegen mitunter Welten. Um Frauen zu verstehen, benötigen viele Männer eine Übersetzung der häufigsten weiblichen Aussagen und ihre Bedeutung. Wir haben für Sie die geheimen Codes der Frauenwelt entschlüsselt. Kommunizieren Frauen immer das Gegenteil dessen, was sie eigentlich meinen? Lesen Sie folgend mehr zur weiblichen Sprache.
KENNENLERNPHASE:
„Ich mag Dich, brauche aber noch Zeit. Lass es uns mal langsam angehen.“ = „Ich treffe mich mit noch anderen Männern, und habe noch nicht entschieden, welcher von Euch der Richtige ist. Du kannst mich aber weiterhin ausführen.“
„Ich habe gar keine Zeit.“ = „Deine Einladung zum Date war noch nicht interessant genug. Geh täglich ins Fitness Studio und lade mich nach 3 Wochen noch mal zu einem wirklich spannenden Date ein." Romantische Ideen für ein Date hier.
„Wir haben heute keinen Sex.“ = „Naja, vielleicht schlafen wir heute miteinander. Wenn ich das jetzt aber sagen würde, denkst Du, dass ich leicht zu haben bin. Immerhin habe ich mir aber schon Gedanken darüber gemacht.“
„Du bist wie ein Bruder für mich.“ = „Du bist wirklich ein netter Kerl, auf den ich mich verlassen kann. Aber ich steh einfach nicht auf Dich.“
„Das ist hübsch.“ = „Nettes Geschenk zwar, aber ich werde es bei nächster Gelegenheit umtauschen.“
„Kollegen date ich nicht.“ = „Du denkst doch nicht wirklich, dass ich mich mit Dir abgebe. Also bitte. Selbst wenn Du der letzte Mann auf Erden wärst – wir zwei werden niemals Händchen haltend durch die Stadt laufen.“
„Du bist heute aber wirklich aufmerksam und lieb zu mir.“ = „Gott, denkst Du immer nur an Sex?“
„Du/er bist/ist süß.“ = „Du siehst gut aus und ich fühle mich bei Dir wohl. Würde gerne knuddeln und es auch geht noch mehr.“
„Du hast sehr schöne Hände.“ = „Du darfst jetzt handgreiflich werden. Ja, berühre mich endlich.“
BEZIEHUNGSPHASE:
„Wir“ = „Ich“
„Du riechst mal wieder sehr männlich.“ = „Du stinkst. Hast Du kein Deo?“
„Na, dann mach es doch so, wie Du denkst.“ = „Wenn Du das jetzt wirklich durchziehst, sind wir geschiedene Leute!“
„Wir müssen jetzt mal reden.“ = „Ich rede. Du hörst zu. Das wird ein ernster, mehrstündiger Monolog. Ich hoffe, Du hast ausreichend Zeit mitgebracht, Freundchen.“
„Entscheide Du Dich.“ = „Selbstredend habe ich das längst entschieden. Aber natürlich sollst Du das Gefühl haben, dass Deine Meinung etwas Wert ist und den Entscheidungsprozess beeinflusst.“
„Ich bin nicht sauer!“ = „Boah, willst Du mich veräppeln, ich könnte Dir den Kopf abreißen!“
„Was hast Du gesagt?“ = „Ich gebe Dir noch eine Chance, Deinen letzten Satz neu zu formulieren. Falls nicht, gibt es ganz großen Ärger.“
„Nichts.“ = „Hast Du mich echt gefragt was los ist? Als ob Du das nicht wüsstest. Sei jetzt sehr vorsichtig.“
„Habe ich zugenommen?“ = „Ich möchte, dass Du mir erzählst, wie toll ich aussehe!“
„Ach schon o.k., nein, lass nur, das können wir auch später machen.“ = „Natürlich will ich, dass Du das jetzt machst!“
„Deine Jogginghose sieht sehr bequem aus.“ = „Du läufst rum wie Flodders. Hast Du keine ordentlichen Klamotten? So lasse ich mich mit Dir nicht auf der Straße blicken!“
„Der Typ da sieht heiss aus.“ = „Du lässt dich in letzter Zeit ein bisschen gehen. Du nimmst mich ein bisschen für zu selbstverständlich. Wird Zeit für ein bisschen Feuer unter deinem Hintern.“
„Wie sehr liebst Du mich?“ = „Ich will etwas sehr teures kaufen.“
„Dieses Kleid habe ich auf unserem ersten Date getragen.“ = „Gib mir endlich Geld damit ich mir neue Klamotten kaufen kann.“
„Ich möchte neue Bettwäsche…“ = „…und Möbel, Teppiche, Laminat, Lampen…!“
„Emanzipation und Feminismus brauche ich nicht.“ = „Ich lasse den Mann für mich arbeiten.“
„Schatz, wach auf, ich habe ein Geräusch gehört.“ = „Ich bin zu faul aufzustehen. Wenn Du dann einmal stehst, bringst Du mir bitte dieses und jenes mit?“
„Hast Du mir zugehört?“ = „Typisch Mann. Lässt mich hier brabbeln und ist gedanklich beim nächsten Fußballspiel. Pffh.“
„Ich bin in einer Minute fertig!“ = „Du kannst Dich noch einmal hinsetzen, mach es Dir bequem, ich benötige noch eine halbe bis ganze Stunde.“
„Welche Bedeutung hat das heutige Datum?“ = „Du Idiot, heute ist unser Hochzeitstag/unser Verlobungstag/mein Geburtstag/mein Namenstag/der Muttertag.“
„Heute ist (war) unser Hochzeitstag (Jubiläum).“ = „Du hast mal wieder unseren Hochzeitstag vergessen. Meine Freundinnen haben mir schon die Scheidung empfohlen.“
KÖRPERSPRACHE:
Die Körpersprache kann Männern außerdem wesentliche Hinweise über die Absicht und Gefühlslage der Frau geben. Spielt die Frau beim Dialog mit ihren Haaren oder nestelt an ihrer Kette? Glückwunsch, dann findet sie ihr Gegenüber attraktiv. Lesen Sie alle Hinweise zu Körpersprache beim Date hier.
Das verbalisierte „Ja/Nein“
Wenn eine Frau spricht, müssen Sie neben dem Inhalt insbesondere auf die Betonung und den mitklingenden Unterton achten. Demzufolge kann ein deutliches „Ja“ wiederum „Nein“ bedeuten – die Frau klingt genervt bzw. sarkastisch? Dann handelt es sich eindeutig um ein implizit geäußertes „Nein“. Selbiges gilt für „Nein“: Die Frau lächelt Sie an, kichert oder zieht das „Nein“ unnötig in die Länge? In diesem Fall kann es auch „Ja“ bedeuten. Auch die Körpersprache kann dabei ausschlaggebend sein.
6 years ago