BDSM je suis en couple

La question du week-end (dĂ©solĂ©e si j’ai pas rĂ©pondu, je me connecte moins le week-end ^^)
Je suis intéressé par le BDSM, mais je suis en couple. Est-ce que je peux lui en parler sans la faire fuir ?
C’est vrai que je n’ai abordĂ© le point de vue que de personnes Ă©tant cĂ©libataire et donc totalement libre. Quand on est en couple ca se passe comment ?
Alors je parle d’expĂ©rience se lancer dans le dos de l’autre est une mauvaise idĂ©e. Personnellement je l’ai fait en tant que soumise (et mĂȘme si j’étais dans une relation malsaine) je pense que si j’en avais tant besoin, j’aurais du quitter mon vanille avant. Puisqu’au final je l’ai quittĂ© quand mĂȘme ^^. Et personnellement le Dom qui n’assume pas et se trouve des soumises pour pratiquer dans le dos de sa femme il perd tout respect et crĂ©dibilitĂ© Ă  mes yeux. Soit on s’assume, soit on vit frustrĂ© !

Bon alors tout d’abord vous devez vous demander si vous pouvez ou non pratiquer avec votre moitiĂ©. De votre point de vue Ă  vous dĂ©jĂ , est-ce que vous arriverez Ă  assumer quotidiennement ou est-ce que vous voyez ça comme des pĂ©riodes de jeu et non du 24/7. Et savoir aussi que si vous ouvrez cette porte Ă  l’autre et que l’autre y prend peut-ĂȘtre plus gout que vous, vous devrez assumer et assurer Ă  fond. J’ai dĂ©jĂ  vu des couples oĂč l’homme dominant entraine sa femme et celle-ci se dĂ©couvre un besoin grandissant que l’homme n’arrive pas Ă  combler car il est au final plus limitĂ© qu’elle au niveaux des pratiques.
Si vous c’est ce que vous dĂ©sirez, il faut voir si votre moitiĂ© peut-ĂȘtre intĂ©ressĂ©e. Alors il y a la maniĂšre subtil qui consiste Ă  regarder des filmes, faire trainer des livres, montrer des articles pour dĂ©jĂ  voir ses rĂ©actions. Vous pouvez mĂȘme aller jusqu’à pimenter les jeux sexuels au dĂ©part en l’attachant ou en lui demandant de vous attacher pour voir si ce genre de chose l’émoustille. Mais mĂȘme avec tout ça, il y a un moment oĂč il faudra en parler franchement, surtout si vous dĂ©sirez vraiment pousser les choses plus loin. Ce n’est pas un sujet grave, mais il faut penser que l’autre peut refuser totalement ou s’imaginer Ă  la mĂȘme place que vous. Si vous en parlez, il faut tout de suite retirer les cliches Ă  la 50 nuances de la tĂȘte de l’autre et bien expliquĂ© comment, pourquoi et que tout se passe avec le consentement de l’autre et en toute sĂ©curitĂ©. Je connais plus d’un homme parlĂ© du BDSM comme si c’était une maniĂšre de rabaisser et maltraitĂ© la femme alors que ce n’est absolument pas le cas et ce point nĂ©gatif peut en bloquer plus d’un.

Donc là, vous avez plusieurs possibilités.

1. Il ou elle ne veut tout simplement pas.
Soit vous vous rangĂ© Ă  sa dĂ©cision et mettez vos envies de cĂŽtĂ©s (ce n’est pas toujours aussi simple).
Soit vous voyez avec l’autre si il est possible pour vous de pratiquer avec quelqu’un d’autre et les conditions. On peut voir en donjon des couples venir alors qu’il n’y en a qu’un des deux qui pratique. Mais sa moitiĂ© est prĂ©sente ce qui rassure les deux partis. Dans ce cas l’autre a bien entendu son mot Ă  dire. Si la personne est soumis(e) ou Dominante l’autre peut ĂȘtre contre tel ou tel partenaire, ainsi que limiter les pratiques. C’est peut-ĂȘtre plus contraignant, mais il faut en parler et que tout soit clair.
L’autre peut aussi vous laisser pratiquer de votre cĂŽtĂ© en Ă©nonçant d’éventuelle limite et en ayant suffisamment confiance en vous pour vous laisser faire. Mais si la personne pose des questions, il faudra lui rĂ©pondre en toute honnĂȘtetĂ© pour veiller Ă  ne pas crĂ©er de conflit et de peur.
Et bien entendu la derniĂšre possibilitĂ© est tout simplement de vous sĂ©parer pour prendre des chemins diffĂ©rent. Cela est nĂ©cessaire lorsque l’envie devient bien trop forte pour ĂȘtre simplement mise de cĂŽtĂ©. Car cela ruine votre moral et donc votre couple.
2. Il ou elle est intéressé, mais est tout comme vous Dominant ou tout comme vous soumis.
Donc de nouveaux, vous pouvez dĂ©cidĂ© de refouler tout les deux vos envies, car l’idĂ©e d’inclure une ou des personnes supplĂ©mentaire dans votre couple ne vous intĂ©resse pas.
L’autre possibilitĂ© est de voir s’il est possible pour vous et votre partenaire de switcher. C’est Ă  dire qu’au final les deux cĂŽtĂ©s vous intĂ©resse et en fonction des humeurs et des envies l’un prend le pas sur l’autre et domine. Le risque est que l’un des deux essaie de profiter de la situation pour se retrouver plus souvent dans le rĂŽle qui lui plait le plus ce qui crĂ©erait une frustration chez l’autre. Et le problĂšme est qu’on est pas tous switch. Certain ne pourront jamais endosser l’autre rĂŽle car il n’y voit pas d’attraction et ne se sentent tout simplement pas Ă  l’aise avec cela.
Il est aussi possible d’intĂ©grer d’autre personne dans votre couple. C’est Ă  dire que vous dĂ©finissez vos limites en prenant bien entendu l’autre en compte et vous chercher en couple un(e) soumis(e) ou un(e) Domina(nt). Bien entendu il faut ĂȘtre d’accord sur les caractĂ©ristiques que cette troisiĂšme personne devra avoir (homme ou femme, Dominant ou soumis) et accepter que l’autre vous impose d’éventuel limite (il est parfois difficile de voir son ou sa partenaire dans certaine situation). Il faut penser au bien ĂȘtre de votre couple avant toute chose.
Et enfin vous pouvez choisir de pratiquer chacun de votre cĂŽtĂ© ou ensemble sur un autre couple qui prĂ©sente la mĂȘme situation que vous, mais inversĂ©e au niveaux des positions. Cela demandera bien entendu les mĂȘme accord entre vous.

3. Il ou elle est intĂ©ressĂ© et accepte d’ĂȘtre votre partenaire.
Donc la c’est parfait et vous commencez comme tout couple BDSM. Renseignez-vous sur les pratiques et veiller Ă  dĂ©finir vos limites. RĂ©flĂ©chissez-y sĂ©parĂ©ment avant d’en parler histoire que l’un n’influence pas l’autre. Choisissez de sortir si vous le dĂ©sirez histoire d’apprendre plus vite ou de mieux comprendre tel ou tel pratique. A vous de voir ce qui vous plait dans le BDSM ou non. La base c’est le SSC et Ă  partir de la une multitude de maniĂšre de le vivre et de le pratiquer s’offre Ă  vous.

4. Il ou elle est intéressé, mais pas avec vous.
Ben oui c’est possible. Quand on est dans un couple vanille, l’égalitĂ© entre les deux partenaires est de mise. Le fait d’avoir peur de faire mal Ă  l’autre ou le fait de perdre toute crĂ©dibilitĂ© dans le mĂ©nage peut conduire Ă  l’impossibilitĂ© de pratiquer ensemble. Le fait Ă©galement que les deux pratiquants ne soit pas tout Ă  fait sur la mĂȘme longueur d’onde dans leur pratique peut faire qu’il est impossible de pratiquer ensemble. Il vous faudra donc comme au point un envisager de ne pas pratiquer ou de pratiquer avec une autre personne, voir de vous sĂ©parer. Il peut Ă©ventuellement ĂȘtre possible de se contenter de pratiquer au niveaux sexuel, c’est Ă  dire d’épicer un peu. En soit cela fait aussi partie du BDSM, mĂȘme si ca le limite Ă©normĂ©ment.


Voila pour moi ce qui se prĂ©sente Ă  vous si vous ĂȘtes en couple et dĂ©sirez pratiquer le BDSM.

Comme je l’ai dis plus haut pour ma part j’ai voulus en parler, mais me retrouvais dans la situation numĂ©ro 4 et ne me voyais pas soumise Ă  mon compagnon. Le besoin Ă©tait trop fort j’ai voulus partir, mais il ma retenu sous prĂ©texte que c’était futile comme raison et que j’allais le regretter. Ensuite j’ai dĂ©cidĂ© de pratiquer avec un autre, mais il me l’a refusĂ© et mon besoin Ă©tant tellement fort et surtout mon couple Ă©tant tellement malsain et triste j’ai craquĂ© et suis allĂ©e voir ailleurs avant de le quitter certaine de faire le bon choix.
J’aurai Ă©tĂ© plus Ă©quilibrĂ©e dans mon couple je n’aurai pas agis de cette maniĂšre, c’est pourquoi je conseil vraiment de parler franchement avec l’autre et de prendre votre dĂ©cision en toute conscience. Il peut sembler ridicule de quitter l’autre pour du BDSM, sauf que ce n’est pas qu’une question de cul, c’est vraiment une autre maniĂšre de vivre et de vivre sa relation et il est important de prendre en compte qu’y renoncer tout en Ă©tant heureux n’est pas toujours possible.
Bonne chance Ă  vous pour la suite.
Published by Taniaf
6 years ago