Soon midnight, I'm still on the web ...
Soon midnight in exactly three minutes, I'm still on the web ...
Moody, sad, lost .... what is in store for me the avnir you there? the big question that arises in everyone
I feel regress with respect to my illness, my disorders and phobias that gradually gnawing my mind and health
What for ? why me ? why am I not like a normal man, happy to live in torque can be, with friends, ... why am I born as I am.
In recent months, I have severed ties with a couple of friends. What for ? I do not even know me or do not want to admit.
I took some distance with my last friend ... the same reasons .... ulterior fear of boring them with my problems. And then tell them that?
In that solitude I inflict myself in this sentimental and sexual life totally empty, I flee. Before a race without limits.
Porn is dangerous as a refuge ... expensive, very expensive. Every month I spend more than 200 € for sites, VOD, PPV ..... why so even though I hardly look at them ... the fear of running out, the need to have such access, what bullshit ....
Expensive, yes. Dangerous, too. Since my expenses are royally in the red. For 11 years, they have always been complicated and my understanding banker. But then, for 1 year, I saw on the unpaid. Taxes have not been honored. This will make the fourth time in recent months that the subscription of the train is not paid this month. Indebted to the neck looks like another ...
And yet I can not frighten me, to re-enter it. On the contrary, I live from day to day, with no hope or future.
I could talk to my new psychiatrist that I saw retired. All over again .... difficult, very difficult. "Hi, I'm addicted to porn. I mad my life away. I want to be someone else. I dream of being one or another ...." Very easy to say and to explain to someone face to face .... I sometimes want to stop seeing even if in my heart I know it's useful.
Sometimes I sometimes dream that everything stops. A kind of c*** or death where I will be finally free of it .... No, I assure you, no suicide or violent death but a more or less long parenthesis where I can forget everything, yes, forget everything. And then those around me? they would become? I do not know .... cowardly, selfish? but there may be days when I've had enough, enough ...
Midnight is past, I'm still here. "Remind yourself that you work tomorrow and have to get up at half past five." Yes of course....
Tomorrow, everything will be forgotten .... for a few days and it will come to me in the face ..... but tomorrow is another day ..... I hope .... totally without believing
See you soon
CHENRI
Bientôt minuit, dans trois minutes exactement, je suis encore sur le web...
Maussade, triste, perdu.... qu'est ce que l'avnir me réserve t'il ? la grande question qui se pose à tout un chacun
J'ai l'impression de régresser vis à vis de ma maladie, de mes troubles et phobies qui me rongent peu à peu l'esprit et la santé
Pourquoi ? pourquoi moi ? pourquoi ne suis je pas comme un homme normal, heureux de vivre, en couple peut être, avec des amis, ...pourquoi suis je né comme je suis.
Ces derniers mois, j'ai coupé les liens avec un couple d'amis. Pourquoi ? je ne le sais pas moi même ou ne veut pas l'admettre.
J'ai pris une certaine distance avec mon dernier ami... raisons identiques, inavoués.... peur de les ennuyer avec mes troubles. Et puis que leur dire ?
Dans cette solitude que je m'inflige, dans cette vie sentimentale et sexuelle totalement vide, je fuis. Une course en avant sans limite.
Le porno est un refuge... dangereux puisque cher, très cher. Chaque mois, je dépense plus de 200 € pour des sites, VOD, chaînes payantes..... pourquoi autant alors même que je ne les regarde quasiment pas... la peur de manquer, le besoin de détenir ces accès, quelle connerie....
Cher, oui. Dangereux, aussi. Puisque mes dépenses sont royalement dans le rouge. Depuis 11 ans, elles ont toujours été compliquées et mon banquier compréhensif. Mais là, depuis 1 an, je vis sur des impayés. Les impôts n'ont pas été honorés. Cela fera la 4e fois en quelques mois que l'abonnement du train n'est pas payé ce mois ci. Endetté jusqu'au cou comme dirait l'autre...
Et pourtant, je n'arrive pas à m'en affoler, à me resaisir. Au contraire, je vis au jour le jour, sans autre espoir ou avenir.
Je pourrais en parler à mon nouveau psychiatre : celui que je voyais a pris sa retraite. Tout recommencer à zéro.... difficile, très difficile. "Bonjour, je suis addict au porno. Je fous ma vie en l'air. Je voudrais être quelqu'un d'autre. Je rêve d'être un ou une autre...." Très facile à dire et à expliquer à quelqu'un en face à face.... J'ai parfois envie d'arrêter de le voir même si au fond de moi, je sais que c'est utile.
Il m'est arrivé parfois de rêver que tout s'arrête. Une sorte de c*** ou de mort où je serai enfin libéré de tout celà.... Non, je vous rassure, pas de suicide ou de mort violente mais une parenthèse plus ou moins longue où je pourrai tout oublier, oui, tout oublier. Et ceux qui m'entourent alors ? que deviendraient ils ? Je ne sais pas.... lâche, égoïste ? peut être mais il y a des jours où j'en ai assez, assez...
Minuit est passé, je suis encore là. "Rappelles toi que tu travailles demain et dois te lever à cinq heures trente." Oui, bien sûr....
Demain, tout ce ci sera oublié.... pour quelques jours et cela me reviendra en pleine figure..... mais demain est un autre jour..... je l'espère.... sans y croire totalement
A bientôt
CHENRI
Moody, sad, lost .... what is in store for me the avnir you there? the big question that arises in everyone
I feel regress with respect to my illness, my disorders and phobias that gradually gnawing my mind and health
What for ? why me ? why am I not like a normal man, happy to live in torque can be, with friends, ... why am I born as I am.
In recent months, I have severed ties with a couple of friends. What for ? I do not even know me or do not want to admit.
I took some distance with my last friend ... the same reasons .... ulterior fear of boring them with my problems. And then tell them that?
In that solitude I inflict myself in this sentimental and sexual life totally empty, I flee. Before a race without limits.
Porn is dangerous as a refuge ... expensive, very expensive. Every month I spend more than 200 € for sites, VOD, PPV ..... why so even though I hardly look at them ... the fear of running out, the need to have such access, what bullshit ....
Expensive, yes. Dangerous, too. Since my expenses are royally in the red. For 11 years, they have always been complicated and my understanding banker. But then, for 1 year, I saw on the unpaid. Taxes have not been honored. This will make the fourth time in recent months that the subscription of the train is not paid this month. Indebted to the neck looks like another ...
And yet I can not frighten me, to re-enter it. On the contrary, I live from day to day, with no hope or future.
I could talk to my new psychiatrist that I saw retired. All over again .... difficult, very difficult. "Hi, I'm addicted to porn. I mad my life away. I want to be someone else. I dream of being one or another ...." Very easy to say and to explain to someone face to face .... I sometimes want to stop seeing even if in my heart I know it's useful.
Sometimes I sometimes dream that everything stops. A kind of c*** or death where I will be finally free of it .... No, I assure you, no suicide or violent death but a more or less long parenthesis where I can forget everything, yes, forget everything. And then those around me? they would become? I do not know .... cowardly, selfish? but there may be days when I've had enough, enough ...
Midnight is past, I'm still here. "Remind yourself that you work tomorrow and have to get up at half past five." Yes of course....
Tomorrow, everything will be forgotten .... for a few days and it will come to me in the face ..... but tomorrow is another day ..... I hope .... totally without believing
See you soon
CHENRI
Bientôt minuit, dans trois minutes exactement, je suis encore sur le web...
Maussade, triste, perdu.... qu'est ce que l'avnir me réserve t'il ? la grande question qui se pose à tout un chacun
J'ai l'impression de régresser vis à vis de ma maladie, de mes troubles et phobies qui me rongent peu à peu l'esprit et la santé
Pourquoi ? pourquoi moi ? pourquoi ne suis je pas comme un homme normal, heureux de vivre, en couple peut être, avec des amis, ...pourquoi suis je né comme je suis.
Ces derniers mois, j'ai coupé les liens avec un couple d'amis. Pourquoi ? je ne le sais pas moi même ou ne veut pas l'admettre.
J'ai pris une certaine distance avec mon dernier ami... raisons identiques, inavoués.... peur de les ennuyer avec mes troubles. Et puis que leur dire ?
Dans cette solitude que je m'inflige, dans cette vie sentimentale et sexuelle totalement vide, je fuis. Une course en avant sans limite.
Le porno est un refuge... dangereux puisque cher, très cher. Chaque mois, je dépense plus de 200 € pour des sites, VOD, chaînes payantes..... pourquoi autant alors même que je ne les regarde quasiment pas... la peur de manquer, le besoin de détenir ces accès, quelle connerie....
Cher, oui. Dangereux, aussi. Puisque mes dépenses sont royalement dans le rouge. Depuis 11 ans, elles ont toujours été compliquées et mon banquier compréhensif. Mais là, depuis 1 an, je vis sur des impayés. Les impôts n'ont pas été honorés. Cela fera la 4e fois en quelques mois que l'abonnement du train n'est pas payé ce mois ci. Endetté jusqu'au cou comme dirait l'autre...
Et pourtant, je n'arrive pas à m'en affoler, à me resaisir. Au contraire, je vis au jour le jour, sans autre espoir ou avenir.
Je pourrais en parler à mon nouveau psychiatre : celui que je voyais a pris sa retraite. Tout recommencer à zéro.... difficile, très difficile. "Bonjour, je suis addict au porno. Je fous ma vie en l'air. Je voudrais être quelqu'un d'autre. Je rêve d'être un ou une autre...." Très facile à dire et à expliquer à quelqu'un en face à face.... J'ai parfois envie d'arrêter de le voir même si au fond de moi, je sais que c'est utile.
Il m'est arrivé parfois de rêver que tout s'arrête. Une sorte de c*** ou de mort où je serai enfin libéré de tout celà.... Non, je vous rassure, pas de suicide ou de mort violente mais une parenthèse plus ou moins longue où je pourrai tout oublier, oui, tout oublier. Et ceux qui m'entourent alors ? que deviendraient ils ? Je ne sais pas.... lâche, égoïste ? peut être mais il y a des jours où j'en ai assez, assez...
Minuit est passé, je suis encore là. "Rappelles toi que tu travailles demain et dois te lever à cinq heures trente." Oui, bien sûr....
Demain, tout ce ci sera oublié.... pour quelques jours et cela me reviendra en pleine figure..... mais demain est un autre jour..... je l'espère.... sans y croire totalement
A bientôt
CHENRI
9 years ago
