Le plaisir par la douleur.

Cela doit choquer beaucoup de gens. Comment une aiguille peut-elle donner du plaisir ? Le processus est surement bien plus complexe et je ne suis pas psy et j’aurais du mal à l’expliquer. Il n’en reste pas moins que je me suis laissé attirer par cette pratique. Cette découverte est bien sûr venue par le biais de vidéos porno BDSM. C'est une pratique courante même. Au début j’ai eu la même attitude que tout le monde et j’ai rejeté çà. Mais au fil du temps je me suis rendu compte que je suis profondément masochiste. Ces sévices et pratiques extrêmes font réagir ma libido et mon excitation devant ces choses est intense. Le spectacle d’une femme fouettée à l’extrême me donne toujours envie de me mettre à sa place. Au début n se dit jamais je ne pourrais supporter. Maintenant après m’être infligé diverses choses je sais que je pourrais supporter la douleur. Que cette douleur réelle, entrainerait une profonde excitation qui me mènera au plaisir. Peut-être pas à coup sûr mais dans la plupart des cas. Par expérience je peux dire que ne pas arriver à l’orgasme via ces pratiques est une frustration sans nom. Quand cela arrive cela entraine une crise de nerf, crise de larme chez moi. Dévastée que je suis quand je n’ai pas atteint l’orgasme alors que je me suis meurtrie. C’est hélas ma dure réalité. Je suis profondément masochiste, je l’ai découvert petit à petit. Mariée à un homme exemplaire et aussi amoureux de moi que je le suis de lui. Notre vie est vraiment exceptionnelle. Deux héritiers mâles de 10 et 6 ans, monsieur est directeur de sa propre entreprise, notre train de vie est supérieur. Le rêve intégral. Sur le plan sexuel tout va bien (allait bien ) mais mon mari ne veut absolument pas comprendre et satisfaire mes penchants masochistes. Il se refuse à les assouvir.
Comme j’aime mon mari et ma vie pas question de le tromper et d’aller vivre des aventures ailleurs. Vous comprendrez facilement qu’une femme qui rêve de se faire “démolir” par ses partenaires prendrait beaucoup de risques à tenter une rencontre scabreuse et peut être dangereuse. Maso je le suis mais je ne suis pas suicidaire. J’ai du me résoudre à des pratiques solitaires régulières qui me font vivre les orgasmes dont je rêve. C’est un pis-aller bien sûr et cela me laisse un goût de cendres et de non abouti. Sur le moment je prends un plaisir intense, mais je me sens ensuite tellement coupable. Mais je ne peux absolument pas réfréner ces instincts.il y a bientôt 1 an et demi que je me suis lancée dans cette double vie sexuelle. Car avec mon mari cela reste très satisfaisant. Il n'est pas prude, nous avons même un temps pratiqué l'échangisme et nous avons apprécié les jeux sexuels, mais les gens sont souvent de nature changeante, les quelques amis que nous avions nous ont tour à tour déçu et nous avons laissé tomber.

J’ai commencé par me caresser régulièrement devant des vidéos SM. Je connaissais de fréquents et trs forts orgasmes, excitée par les scènes de plus en plus dures. En effet je suis attirée par l’extrême. Mais voir et m’exciter de voir, ne me suffisait pas. Je voulais ressentir dans ma chair les sévices. Je me pinçais les seins, mes tétons sont gros et charnus, je les tords jusqu’à en crier, je leur met des pichenettes très fortes. Une ceinture permet de se fouetter, je le faisais sur mes seins, mon dos, mes fesses. Face à ma glace, sur le bord du lit, cuisses largement écartées, je me fouette le sexe, le clitoris, il est également fort développé chez moi. Quand je suis excitée il sort de son capuchon et il est très accessible. La première fois où je l’ai touché avec ma ceinture je suis tombée du lit sous la douleur. J’avais tapé très fort et le cuir est tombé pile sur mon bouton tout sorti. Quelle cuisante sensation, mais en même temps j’ai eu l’impression d’être au bord de la jouissance. Faisant fi des douleurs j’ai continué à prendre pour cible mon clito. J’ai frappé et frappé moins fort peut être. Mais régulièrement, chaque coup c’était comme monter a une échelle. Un peu plus , un peu plus. Mon sexe était vraiment grand ouvert et je mouillais comme une folle. Je glissais mes doigts en moi, c’était brûlant. Je pouvais a peine effleurer mes lèvres et mon bouton meurtris. Je me regardais dans le miroir et voyait une femme comme celle des vidéos, en proie à un étrange mal cette soif de douleur qui ne se tarit jamais. Dans ma tête c’est toujours plus. Si je me livrais à un partenaire je crois que je serais capable de tout accepter et je serais une véritable proie. Je sens au fond de moi une sorte de désir nihiliste, je pourrais tout accepter jusqu’a la dernière extrémité et le désirer vraiment. Suicidaire ? Surement d’une certaine manière.

Puis je suis tombée sur une vidéo dans laquelle on utilisait n